Aime-Moi Surtout Quand Je ne le Mérite Pas

Tiens ma main encore plus fort quand je tire pour m’en aller.

Ça me fait réfléchir...

Pourquoi désirons-nous l’amour le plus intensément justement quand nous avons l’impression de le mériter le moins? Pourquoi est-il si difficile d’en donner quand l’autre est à son pire? Ces questions me hantent, comme le parfum préféré qui s’attarde sur une écharpe bien après que la personne a quitté la pièce. J’ai vu ce paradoxe se rejouer des dizaines de fois dans la vie de mes clients et, pour être honnête, dans la mienne aussi.

C’est un peu comme demander à quelqu’un de tenir un parapluie au-dessus de nous pendant une tempête que nous avons nous-mêmes déclenchée. Chaotique, inconvenant, et pourtant profondément humain. Mais pourquoi cela arrive-t-il? La réponse se trouve dans la science de la dysrégulation émotionnelle. Quand on touche le fond, en colère, blessé, dépassé, notre cerveau est souvent « détourné » par l’amygdale, la partie responsable des réactions de fuite ou de combat. Autrement dit, notre cortex préfrontal (celui qui nous aide à réfléchir clairement et à prendre de bonnes décisions) est quasiment hors ligne. Dans ces moments-là, nous ne sommes pas notre meilleur soi. On s’emporte, on se referme, on dit des choses qu’on ne pense pas. Et pourtant, c’est précisément dans ces instants que nous avons le plus besoin de connexion. Pourquoi? Parce que l’amour et le soutien aident à réguler nos émotions, nous ramenant à un état de calme et de sécurité.

C’est comme un enfant qui fait une crise au milieu d’une épicerie. Il n’a pas besoin d’être puni ni d’un cours sur les bonnes manières en public; il a besoin d’un câlin, d’une voix apaisante, et de l’assurance qu’il est toujours aimé, même quand il est difficile. Les adultes, au fond, ne sont pas si différents.

Prenons ma cliente, Helena. Elle est venue me voir après une dispute avec son partenaire, Marco. « J’ai été tellement méchante avec lui, » a-t-elle avoué en larmes. « J’ai dit des choses que je ne pensais pas, et maintenant j’ai l’impression d’avoir tout gâché. » Quand je lui ai demandé ce qu’elle voulait à ce moment-là, elle a répondu: « Je voulais qu’il me prenne dans ses bras et me dise que ça irait. Mais à la place, il est parti. »

De son côté, Marco se sentait dans son droit. « Pourquoi la réconforter alors que c’est elle qui m’a blessé? » a-t-il demandé lors de notre séance conjointe. Et honnêtement, je ne pouvais pas lui en vouloir. Aimer quelqu’un quand il se montre désagréable semble contre-intuitif. Mais voilà: l’explosion d’Helena ne parlait pas de Marco. Elle parlait de sa peur de l’abandon, une vieille blessure ravivée dans la chaleur du moment. Ce dont elle avait besoin, ce n’était pas d’une punition, mais de compassion.

C’est comme essayer d’éteindre un feu avec de l’essence. Répondre à la douleur de quelqu’un par davantage de douleur ne fait qu’envenimer la situation. Répondre par l’amour? C’est ainsi qu’on éteint les flammes.

Et c’est peut-être ça, au fond, l’amour. Pas les grands gestes ni les moments parfaits, mais la capacité d’être présent pour quelqu’un quand il est à son pire. Dire: « Je vois ta douleur, et je ne m’en vais pas. » Ce n’est ni facile, ni toujours « juste ». Mais c’est transformateur.

Un autre client, Jeremy, m’a raconté une histoire au sujet de son fils adolescent, qui se rebellait à la maison. « Il m’a claqué la porte au nez et m’a dit qu’il me détestait, » dit-il. « Mon premier réflexe a été de crier. Mais à la place, j’ai pris une grande respiration, je suis entré dans sa chambre et j’ai dit: “Je sais que tu es fâché, et je suis là quand tu seras prêt à parler.” » Jeremy a admis que c’était l’une des choses les plus difficiles qu’il ait faites, mais le résultat en valait la peine. Son fils a fini par s’ouvrir, et leur relation s’est renforcée.

C’est comme planter une graine dans un sol caillouteux. Il faut de la patience, des efforts, et beaucoup de foi. Mais quand ça fleurit, on se rappelle que l’amour n’est pas une question de perfection, mais de persévérance.

Alors, la prochaine fois que quelqu’un que tu aimes est à son pire, demande-toi: Puis-je l’aimer à travers ça? Puis-je être le calme dans sa tempête, même si ça me semble injuste? Et si c’est toi qui luttes, souviens-toi de ceci: c’est correct de demander de l’amour, même quand tu te sens indigne. Parce que l’amour, au fond, n’est pas une question de mérite, mais de don. Et quand on le donne librement, sans conditions, on crée une connexion capable de traverser n’importe quelle tempête.