Vous Ne Pouvez Pas les Changer, Mais Vous Pouvez Les Gérer

Ça me fait réfléchir : dans quelle mesure notre frustration vient-elle du fait d’essayer de réorganiser le puzzle de quelqu’un d’autre alors que les pièces ne nous ont jamais été accessibles ?

Assise à mon bureau, je ne peux m'empêcher de me demander : pourquoi dépensons-nous autant d'énergie à essayer de changer l’immuable ? C’est comme acheter un poisson et être en colère contre le fait qu’il n’aboie pas. Les gens, comme les animaux de compagnie, viennent avec leur propre câblage. Et plus tôt nous l’accepterons, mieux nous pourrons gérer nos interactions et notre santé mentale.

En psychologie, il y a une règle d’or : vous ne pouvez pas contrôler les autres, seulement votre réaction face à eux. Mais cela ne nous empêche pas d’essayer, n’est-ce pas ? On est convaincus qu’avec suffisamment d’insistance, en formulant la bonne requête ou en laissant une traînée de Post-it passifs-agressifs, on pourra les transformer en la version idéale de ce qu’on voudrait qu’ils soient. Petit spoiler alerte: ça n’arrivera pas.

Prenez comme exemple Ava. Ava est mariée à Dan, un homme dont la phrase fétiche pourrait bien être : « Pourquoi réparer ce qui n’est pas cassé ? » Ava, quant à elle, est une réparatrice ; d’appareils, d’emplois du temps et, malheureusement, de Dan. « Il laisse la vaisselle dans l’évier toute la nuit, » m’a-t-elle dit, exaspérée. « Je lui ai expliqué mille fois pourquoi ça me dérange, mais il ne change pas. »

Alors je lui ai demandé : « Et si le but n’était pas de changer Dan ? Et si le vrai objectif était de gérer l’impact que ses actions ont sur toi ? » Ava m’a regardée comme si je lui avais suggéré d’apprendre à parler klingon. Mais ensuite, je lui ai expliqué la science.

Les études comportementales montrent que les gens résistent au changement, non pas parce qu’ils en sont incapables, mais parce qu’ils ne ressentent pas de raison convaincante de changer. Pour Dan, laisser la vaisselle dans l’évier n’a rien d’un problème. Pour Ava, c’est un panneau lumineux qui clignote « manque de respect ». Leur conflit ne porte pas sur la vaisselle ; il s’agit d’une divergence de perspectives.

Au lieu de tenter de modifier les habitudes de Dan, Ava a décidé de gérer sa réponse. Elle a acheté un deuxième égouttoir pour sa vaisselle et a choisi de ne plus prendre son comportement personnellement. « C’est comme si j’avais repris possession de ma paix sans attendre qu’il agisse, » m’a-t-elle confié plus tard. Et peut-être que c’est ça, le secret.

Prenons maintenant James, un manager marketing dont la patronne, Carole, est une véritable interruption humaine. « Elle débarque dans mon bureau toutes les 20 minutes, dérangeant ma concentration et mes délais, » s’est-il plaint. « Je lui ai dit que j’avais besoin de moments de travail ininterrompus, mais elle continue ! »

James essayait de changer la nature de Carole, alors qu’il aurait été bien plus efficace de la gérer. Ensemble, nous avons élaboré un plan. Il a instauré des « heures de bureau » pendant lesquelles Carole pouvait l’interrompre à sa guise. Il a également placé un panneau amical mais ferme sur son bureau : « En mode focus : de retour à 14 h ! » Carole n’a pas changé du jour au lendemain, mais les interruptions ont considérablement diminué. « C’est comme dompter une tornade, » a plaisanté James.

La science soutient également cela. Le concept de frontières extérieures consiste à créer des structures pour protéger son espace mental. Lorsque vous gérez le comportement de quelqu’un, vous ne le contrôlez pas ; vous fixez des limites qui fonctionnent pour vous.

Enfin, parlons de Melissa, qui avait une meilleure amie avec un flair pour le drame. « Chaque conversation tourne autour de sa dernière catastrophe, » soupira Melissa. « Je l’aime, mais je ressors de chaque rencontre émotionnellement vidée. »

Melissa avait tout essayé : les conseils, l’amour dur et même l’évitement, mais son amie restait la reine du chaos. Je lui ai suggéré une autre approche : la gestion active. Au lieu de prodiguer des conseils émotionnels en continu, Melissa a redirigé les conversations. « Ça a l’air difficile. Comment penses-tu t’en sortir ? » lui demandait-elle. En recentrant l’attention sur les solutions de son amie, Melissa a cessé de se sentir comme une poubelle émotionnelle. « C’est comme si j’avais enfin défini les termes de notre amitié, » m’a-t-elle dit.

La vérité, c’est que gérer, ce n’est ni manipuler ni contrôler. C’est protéger votre bien-être émotionnel. La réalité, c’est que certaines personnes ne changeront jamais. Votre collègue curieuse restera toujours dans votre espace de travail. Votre partenaire ne comprendra peut-être jamais pourquoi les chaussettes doivent aller dans le panier. Votre mère continuera probablement à vous appeler trois fois par jour pour vérifier si vous avez mangé.

Mais gérer ces particularités ? Ça, c’est dans vos cordes. Il s’agit de détourner votre énergie de l’envie de forcer le changement vers la création de solutions qui respectent vos besoins.

La prochaine fois que le comportement de quelqu’un vous frustre, souvenez-vous de ceci : ce n’est pas votre rôle de les changer, mais vous pouvez apprendre à les gérer. Et peut-être, juste peut-être, en faisant cela, vous trouverez un peu plus de paix et beaucoup moins de stress.

Après tout, la vie est trop courte pour se disputer à propos de la vaisselle ou des délais perturbés.