Les Personnes Qui ne Savent pas Communiquer Pensent que Chaque Désaccord est une Dispute.

Penser que chaque désaccord est une attaque personnelle, et au lieu d’écouter, on se met sur la défensive.

Cela me fait réfléchir…

Est-ce un débat ou un duel ?

C’est comme si, soudain, au lieu d’avoir une conversation, on s’équipait pour la bataille. Boucliers levés, épées tirées, prêts à se défendre. Et soyons honnêtes, nous avons tous vécu ça : quand quelqu’un n’est pas d’accord avec nous et que cela ressemble moins à une opinion différente qu’à une embuscade. Mais pourquoi ressent-on cela ?

En tant que thérapeute, je l’ai vu maintes et maintes fois : penser que chaque désaccord est une attaque personnelle est le moyen le plus rapide de transformer une simple conversation en une guerre de tranchées émotionnelle. Et la science le confirme. Le cerveau humain est programmé pour détecter les menaces, et quand on en perçoit une, que ce soit un tigre ou quelqu’un qui n’est pas d’accord avec nous, la même réaction de combat ou de fuite se déclenche. Notre rythme cardiaque augmente, notre corps se tend et nous sommes soudainement en « mode défense ». Mais voilà le hic : tous les désaccords ne sont pas des menaces. Et pourtant, notre cerveau peut nous faire croire le contraire. Mais pourquoi se met-on sur la défensive ?

Quand on est incapable de communiquer efficacement, surtout dans les moments de tension, notre cerveau émotionnel prend le dessus. L’amygdale, la partie de notre cerveau responsable de la détection du danger, s’active, et soudain, ce commentaire innocent que votre partenaire a fait sur le fait que vous laissez toujours la vaisselle dans l’évier ? Eh bien, votre cerveau l’interprète comme : « Tu es paresseux et irrespectueux. Tu es un mauvais partenaire ! » Il ne s’agit plus de la vaisselle. Il s’agit de vous.

Au lieu d’écouter, d’écouter vraiment, ce qui est dit, on se concentre sur le fait de se défendre. Et c’est là le problème. Quand on pense que chaque désaccord est une dispute, on cesse de participer à la conversation et on commence à protéger son ego.

C’est la même chose avec mes clients. J’ai eu un couple en thérapie, appelons-les Sarah et Mike. Mike disait quelque chose d’aussi simple que : « Je pense qu’on devrait mieux gérer notre budget », et Sarah entendait instantanément : « Tu es irresponsable avec l’argent. » Le message réel ? « Faisons un plan ensemble. » Le message interprété ? « Tu es nul dans ce domaine. » Soudain, une discussion inoffensive sur les finances se transformait en une dispute en bonne et due forme sur la valeur personnelle.

Sarah ne réagissait pas à ce que Mike disait réellement ; elle réagissait à son propre récit intérieur. Et voici la science derrière cela : notre cerveau est programmé pour rechercher du sens, même quand il n’y en a pas. Nous comblons les lacunes de l’incertitude avec des histoires que nous nous racontons, et le plus souvent, ces histoires sont alimentées par des expériences passées, des insécurités et la peur du rejet. La suggestion de Mike n’était pas une critique du caractère de Sarah, mais les expériences passées de Sarah avec des problèmes d’argent ont conduit son cerveau à la percevoir de cette façon.

Alors, que pouvons-nous faire pour arrêter ce cycle ?

• Reconnaître le schéma : La première étape est toujours la prise de conscience. Si vous remarquez que chaque désaccord ressemble à une attaque personnelle, prenez du recul. Demandez-vous : « Est-ce que je réagis à ce qui est réellement dit, ou à ma propre interprétation ? »

• Faire une pause avant de réagir : La science montre que prendre ne serait-ce que quelques secondes pour faire une pause avant de répondre peut désactiver la réponse de menace de votre cerveau. Cela vous donne le temps de laisser votre cerveau rationnel (le cortex préfrontal) rattraper son retard et interpréter la situation plus clairement. Un simple « Je t’entends, laisse-moi réfléchir à ça » peut faire des merveilles.

• Écoute active : C’est un classique, mais il est bon de le répéter. Quand quelqu’un n’est pas d’accord avec vous, essayez de ne pas penser à la façon dont vous allez répondre. Au lieu de cela, concentrez-vous sur la compréhension de son point de vue. Résumez ce qu’il a dit pour montrer que vous écoutez, puis partagez vos pensées.

• Dépersonnaliser le désaccord : Toutes les opinions divergentes ne vous concernent pas. Les gens voient le monde à travers leurs propres filtres, et leurs désaccords sont souvent plus à propos d’eux que de vous. Essayez de vous rappeler que ce n’est pas parce que quelqu’un n’est pas d’accord avec vous qu’il vous attaque.

Nous voulons tous les mêmes choses dans la vie : se sentir compris, voir nos limites respectées et être proches des personnes qui nous sont chères. Mais penser que chaque désaccord est une attaque personnelle ? C’est le moyen le plus rapide de créer de la distance. Le silence, la défensive ; cela ne nous apporte pas ce que nous voulons réellement. Cela ne fait que nous punir et élargir le fossé.

En fin de compte, la communication ne consiste pas à gagner une dispute. Il s’agit de se connecter. Et si nous cessions de considérer les désaccords comme des batailles à mener, et que nous commencions à les voir comme des occasions de mieux nous comprendre, nous pourrions bien nous retrouver plus proches que jamais.

Alors, la prochaine fois que quelqu’un n’est pas d’accord avec vous, au lieu de chercher votre armure émotionnelle, essayez quelque chose de différent. Penchez-vous en avant. Écoutez. Parce que la vraie victoire est dans la connexion, pas dans le combat.